Як вижити з творчою жінкою?

Якщо ти вже живеш з творчою жінкою, то навряд чи зможеш прочитати цю статтю. Бо вже виплакав усі очі. Кров'ю. Якщо ж ти тільки збираєшся жити з такою жінкою, то ось мануал, як віддалити свій інфаркт на кілька років. Гаразд, на кілька днів. Що теж не так мало, якщо подумати.



На ручки

Для початку потрібно розуміти, що творча жінка в душі - абсолютна дитина. При цьому вона може заробляти мільйони, бігати на 20 сантиметрових підборах і годувати сім'ю з п'ятнадцяти рил. Це неважливо. Усередині в неї все одно сидить маленька дівчинка, яка хоче на ручки. Потрібно дуже ретельно відслідковувати настрій і встигнути підхопити на її ручки до того, як по її щоці скотиться перша сльозинка. Бо потім буде вже пізно - в кращому випадку, кохана просто згорнеться калачиком на пуфику і буде мріяти, як кинеться під потяг. У гіршому - вона перетвориться на моторошного ксеноморфа, що збирається мститися світу, який його відкинув.


Режим

Якщо ти мріяв про те, як будеш прокидатися поруч з коханою - забудь. Її музі абсолютно наплювати, що тобі завтра на роботу, що у вас були плани, що ти хочеш сніданок і на інше міщанське барахло музі теж дуже глибоко наплювати. Коли хоче, тоді і приходить. Емпіричним шляхом встановлено, що музи - вони як вампіри, страшенно бояться сонячного світла і воліють приходити вночі. Тому тобі страшенно пощастило, якщо з фази швидкого сну тебе виведе запеклий звук клавіш, на яких твоя жінка-письменниця строчить черговий шедевр. Могло бути набагато гірше - тебе міг вивести з фази глибокого сну утробне завивання, бо твоя жінка-актриса репетирує Леді Макбет.


Цей жорстокий, жорстокий світ

У творчої жінки така тонка душевна організація, що крізь неї можна дивитися новини. Відповідно, зіткнення з суворою реальністю рве це полотно на шматки. На неї накричали в реєстратурі! Її штовхнули у вагоні метро! Вона більше ніколи не піде на вулицю. Ну, хіба що за міцною спиною надійного чоловіка, який вб'є кожного, хто її образить. Вб'є, а не скаже: «Та забий, чого ти надулась на рівному місці?».


Темперамент

Напевно, десь живе на світі творча жінка-флегматик. Десь на березі озера Лох-Несс або неподалік. Стандартна творча жінка неодмінно холерик. Причому, в тій стадії, яка більше скидається не так на тип характеру, як на маніакально-депресивний психоз. Вона щойно ридала, а тепер регоче? Чи не розслаблюйся, зараз заплаче знову. Передбачити це неможливо, припинити - тим більше. Треба зчепити зуби і пережити.


Ти не принц, чи що?

Творча жінка нізащо б не стала такою, якщо б не мала багату фантазію. Тому всіх оточуючих вона подумки наділяє необхідними якостями і задоволено резюмує: «Треба ж, які прекрасні люди мене оточують». Зрозуміло, власного чоловіка творча жінка придумує особливо ретельно. Іноді вона захоплюється, і той екземпляр з її уяви має з тобою дуже мало спільного. Тому виводити кохану з ілюзій в реальність потрібно дуже обережно, а, в ідеалі, має сенс залишити все, як є. І підіграти. Якщо вона актриса, поміркуй, кого вона зараз грає, і відпрацьовуй партнера. Якщо вона художниця, одягни цю моторошну краватку, якщо вона вважає, її красивою. А якщо письменниця, то просто вивчи правила граматики. І вона, можливо, тебе не розкусить.


Об'єктивність

Забудь це слово. Ні, не просто забудь. Засунь цю об'єктивність в який-небудь отвір і забудь. Назавжди. Якщо дивні темні плями на брудному полотні найбільше нагадують тест Роршаха - це проблеми твого зору, а не її таланту. Просто запам'ятай, що вона намалювала велику картину, написала геніальну книгу або переграла Сару Бернар. І якщо ти так не думаєш, то твоє завдання не брехати. Твоє завдання - брехати натхненно, переконливо і багатослівно. Так, щоб вона нічого не запідозрила. А підозрювати вона буде, не сумнівайся, оскільки рефлексія - її друге ім'я.


Адреналін

Очевидно, що творчій жінці потрібні емоції. Для роботи потрібні, а не для пустощів. А який найпростіший спосіб отримати емоції? Правильно: скандал. Щоб не збожеволіти і не вбити її на місці, потрібно розуміти, що вона не просто так докопується без приводу. Вона снідає. Ось ти снідаєш перед роботою? І вона теж. А те, що вона снідає твоїми мізками, так тобі шкода чи що?


Побут

Ні, вона може почистити унітаз і постояти в черзі. Але якою ціною. Просто повір, що зробити це самому обійдеться набагато дешевше.


Криза

Потрібно розуміти, що людей творчих професій постійно тюкають якісь тупі люди: тупі замовники, тупі продюсери, тупі редактори, тупі галерейники - всі тупі люди планети збираються навколо твого ясного сонечка і починають лаяти, ображати, принижувати і не брати на роботу. Це критичний момент, коли від тебе залежить якщо не все, то багато що. Не думай тільки включати психотерапевта на тему «Давай подумаємо, де ти помилилася». Вона ніде не помилилася, ясно? Просто вони всі тупі!!!


Бонус

Зате з нею ніколи, ніколи не буває нудно!

---

© за матеріалами