Правда про чоловіків або складнощі рольового конфлікту

Багато жінок думають, що чоловіки правлять світом. І впевнені в тому, що почувають вони себе прекрасно на своєму місці, козли такі.

Насправді життя багатьох чоловіків - це безперервне персональне пекло. Причому ступінь «пекельності» тільки зростає, якщо чоловік намагається бути хорошою людиною.

Присядьте, я вам розповім про чоловіків таке, чого ви ніколи не чули (якщо ви не чоловік, звичайно).

Ім'я чоловічому пеклу - рольової конфлікт. Як неважко здогадатися, рольовий конфлікт - це конфлікт між ролями або їх елементами. А ролі - це соціальні норми, що містять приписи і заборони щодо переживань і поведінки (спасибі за визначення панам Томпсону і Плеку).

Скільки ролей у чоловіка? Багато. Ось найосновніші: Годувальник, Чоловік, Батько, Син, Друг. Кожна з цих ролей містить певні приписи і заборони щодо переживань і поведінки. І ці приписи і заборони розривають чоловіка на частини.

Ось чоловік хоче бути хорошим годувальником. Щоб бути хорошим годувальником, потрібно бути хорошим працівником: наприклад, їздити у відрядження або затримуватися на роботі. Старанна праця зазвичай сприяє зростанню заробітку і просування вгору по кар'єрних сходах, що теж позначається на прибутках позитивно.

Але якщо багато працювати, починається конфлікт з ролями Чоловік і Батько. Чоловік йде рано, приходить пізніше і, ось вам, - він уже поганий чоловік, тому що «ти зовсім не приділяєш мені уваги!», І поганий батько: «Ти коли дитину бачив в останній раз?!». В Японії, наприклад, в 1991 році батько бачився з дітьми в середньому 3 хвилини в будні і аж 19 хвилин у вихідні.

А якщо чоловік намагається зрушити перекіс в сторону сім'ї (ролей Чоловіка і Батька), то страждає дохід. І чоловік швидко стає поганим годувальником.

І це особливо болісно, якщо чоловік, повторюся, прагне бути хорошою людиною - хорошим годувальником, хорошим чоловіком, хорошим батьком.

Адже він щиро хоче бути хорошим, але сама суть реальності не дозволяє йому зіграти добре ці ролі одночасно. Весь час доводиться чимось жертвувати і поступатися.

Виходить, що всі зусилля нанівець і чоловік заздалегідь приречений на поразку. Але ж він, нагадаю, щиро хоче зробити все правильно, бути хорошим у всіх ролях.

Для наочності ось ще приклад. Чоловік хоче бути хорошим Сином і збирається допомогти батькам, але тут виникає конфлікт - дружина просить з'їздити до її мами. Як в цій ситуації залишитися хорошим Сином і хорошим Чоловіком? Питання.

Такі питання чоловік вирішує кожен день, кожну хвилину, і не можна сказати, що завжди цей вибір дається легко. Тим більше не можна сказати, що цей вибір завжди чоловіка влаштовує.

Зазвичай вибір дається важко і ні краплі не влаштовує - хочеться, щоб було правильно, а виходить все косо-криво. Я ж кажу: маленьке персональне пекло.

Звичайно, це буває не у всіх чоловіків. Якщо не прагнути бути хорошою людиною, не бути чоловіком і батьком, то і проблем не буде. У деяких чоловіків це пекло виражене більше, у деяких - менше. Все, звичайно, індивідуально, але багато, дуже багато чоловіків живуть в цьому пеклі, одночасно намагаючись бути хорошим годувальником, знайти час побути хорошим батьком, викроїти якісь крихти в надії залишитися хорошим другом. І так далі, і так далі.



Найбільш очевидний спосіб - відмовитися від частини ролей. Скажімо, розлучитися чи не народжувати дітей. Або не працювати, а заявляти: «Я шукаю себе, не заважай».

Інший очевидний варіант - скорегувати зміст ролі. Мовляв, я грошей додому приніс, а з дітьми займатися - це не чоловіча справа, якість батька визначається тільки грошима, а не метушнею з дитиною, відчепися від мене, жінко.

Третій очевидний вихід - вживати алкоголь. Він хоча б ненадовго послабить тиск цього конфлікту.

Менш очевидний спосіб - попрацювати з психологом, щоб якось знизити гостроту конфлікту. Тут треба відразу сказати: знизити гостроту можна, а ось зовсім прибрати не вийде. Реальність безсердечна.

Ось так чоловіки і живуть - в маленькому персональному пеклі.



Тут саме час вгамувати справедливе обурення деяких читачок. Я не хочу сказати, що чоловіки всі з себе нещасні, а у жінок ніяких рольових конфліктів не буває і їхнє життя іскриться веселкою і щастям. Ні, я не хочу цього сказати - в житті жінки теж навалом рольових конфліктів, що перетворюють її життя в її персональне пекло.

Все, що я хочу сказати, я сказав. Чоловік часто живе в серйозному рольовому конфлікті і виходить з нього як уміє. І часто життя в цьому конфлікті і / або вихід з нього болять і шкодять не тільки чоловікові, але і його близьким.

А жінка не знає про це і вважає, що це тільки в її житті все жахливо, а у чоловіка все прекрасно і чудово. Через це незнання бувають різні труднощі. Так що краще - знати.

Може виникнути питання: чи треба жінці щось робити з цим рольовим конфліктом? Ну, вирішувати, звичайно, не мені.

Тим більше що про цей конфлікт в житті чоловіка можна, в основному, тільки знати. Знати і дякувати чоловіку за його старання, нехай вони і не завжди приводять до потрібних результатів.

Я розумію, що дуже не хочеться говорити «цьому козлу» слова подяки. По-перше, складно повірити (і перевірити), що він дійсно старається заради вас як вміє. Набагато простіше і звичніше вважати, що він лінива егоїстична скотина.

Але навіть в цьому випадку спробуйте почати йому дякувати. Якщо він дійсно лінива егоїстична скотина, ваша вдячність на нього ніяк не вплине. Але якщо він прагне бути хорошою людиною, якщо у цього чоловіка справді є рольовий конфлікт, від ваших подяк чоловік почне серйозно змінюватися в кращий бік.

Втім, це всього лише тактична рекомендація. Стратегічна мета цієї замітки - роз'яснити деякі чоловічі таємниці. Таємниці, відомі чоловікам, але зазвичай приховані від жінок.

Навіщо потрібне таке роз'яснення? Тому, що знання дозволяє жити краще. Якщо ви знаєте, що відбувається з людиною, вам легше реагувати на це правильно і легше розуміти, що і як вам робити поруч з цією людиною.

Підведу підсумок. Чим більше чоловік намагається бути хорошою людиною, тим вищим є ризик потрапити в жорна рольового конфлікту. Вийти з цього конфлікту без втрат складно. Прагнути треба, скоріше, до зменшення гостроти цього конфлікту. Жінка може допомогти чоловікові, знаючи про цей конфлікт і дякуючи чоловікові за його старання.


Автор: Павло Зигмантовіч

---

© за матеріалами