Про трикутник Карпмана варто знати всім, хто хоче мати щасливу сім’ю

Трикутник Карпмана — це найпоширеніша модель взаємин між людьми. Вперше описав її класик трансактного аналізу Стівен Карпман в 1968 році. Люди маніпулюють одне одним, залежать одне від одного і дуже від цього втомлюються. Щастя в таких стосунках вкрай мало. Як і сил, щоб змінити ситуацію. Але вихід з цього є. Адже, щоб розв’язати проблему, треба найперше її усвідомити.




У трикутнику можуть крутитися і двоє, і троє, і цілі групи людей. Але ролей у ньому завжди три: жертва, контролер-диктатор, рятівник. Учасники трикутника
періодично змінюються ролями, але всі вони є маніпуляторами та добряче псують життя собі та рідним.


Для жертви життя — це страждання. Всі до неї несправедливі, вона втомлюється і не може дати собі ради. Їй то прикро, то страшно, то соромно. Вона заздрить та ревнує. Їй не вистачає ні сил, ні часу, ні бажання зробити щось для покращення свого життя. Вона інертна. Вона боїться життя і чекає від нього лише поганого.


Він теж дивиться на життя як на ворога і джерело проблем. Він напружений, роздратований, злий і боїться. Він не може забути минулі проблеми та постійно
пророкує нові біди в майбутньому. Він контролює і критикує ближніх, відчуває нестерпний тягар відповідальності та дуже втомлюється від цього. Його енергія на нулі.


Він відчуває жаль до жертви та злість до контролера. Він вважає себе на голову вищим за інших і насолоджується усвідомленням своєї місії. Але насправді нікого не рятує, тому що ніхто його про це не просив. Його потрібність — ілюзія, а мета його дій і порад — самоствердження, а не реальна допомога.




Контролер-диктатор не дає спокою жертві, смикає її, змушує і критикує. Жертва старається, мучиться, втомлюється і скаржиться. Рятівник втішає, радить, підставляє вуха і жилетку для сліз. Учасники періодично змінюються ролями.

Така мелодрама може тривати багато років, люди можуть навіть не усвідомлювати, що міцно застрягли в трикутнику. Вони можуть думати, що насправді їх влаштовує такий стан речей. Контролеру є на кого виливати свій негатив і є кого звинувачувати у своїх бідах, жертва отримує співчуття і позбавляється від відповідальності за своє життя, рятівник насолоджується роллю героя.

Всі вони залежать одне від одного, тому що джерело своїх проблем вони бачать в іншій людині. І нескінченно намагаються змінити людину так, щоб вона служила їхній меті.



Партнери перемикаються між ролями трикутника і то контролюють, то рятують одне одного. І такі стосунки точно не про любов. Про бажання домінувати, жалість до себе, виснажливі претензії та непочуті виправдання. Але не про любов, не про підтримку, не про щастя.




Коли родина живе в трикутнику Карпмана, перемикаючись між ролями, то дитина, яка з’явиться, неминуче буде затягнута в цей трикутник. Швидше за все, її будуть обмежувати в самостійності, можливості вибору, прийнятті рішення. Не навмисно, просто люди, що живуть в трикутнику, думають, що захищають таким чином свою дитину. Такі батьки часто грають на почутті боргу, сорому, провини, жалю.





Обов’язково усвідомити, що для виконання власних бажань людині потрібна тільки вона сама. Вона мусить взяти своє життя у свої руки та діяти, не озираючись на когось.

Як вийти з трикутника, якщо ви жертва

1. Припиніть скаржитися на життя. Взагалі. Витратьте цей час на пошуки можливостей поліпшити становище речей, які вас не влаштовують.
   
2. Запам’ятайте раз і назавжди: ніхто вам нічого не винен. Навіть якщо обіцяли, якщо дуже хотіли, якщо самі пропонували. Обставини постійно змінюються, як і людські бажання. Вчора хотіли вам щось дати, сьогодні вже не хочуть. Годі чекати порятунку.
   
3. Все, що ви робите – це ваш вибір і ваша відповідальність. І ви можете зробити інший вибір, якщо цей вас не влаштовує.
   
4. Не виправдовуйтеся і не картайте себе, якщо вам здається, що ви не відповідаєте чиїмось очікуванням.
   

Як вийти з трикутника, якщо ви контролер

1. Припиніть звинувачувати у своїх проблемах інших людей і обставини.
   
2. Ніхто не зобов’язаний відповідати вашим уявленням про те, що правильно і неправильно. Люди різні, ситуації різні, якщо вам щось не подобається, просто не майте з цим справи.
   
3. Вирішуйте розбіжності мирним шляхом, без злоби та агресії.
   
4. Припиніть самостверджуватися за рахунок тих, хто слабкіший за вас.
   

Як вийти з трикутника, якщо ви рятівник

1. Якщо у вас не просять допомоги або поради – мовчіть.
   
2. Не думайте, що ви краще знаєте, як треба жити та що без ваших найцінніших рекомендацій світ завалиться.
   
3. Не давайте необдуманих обіцянок.
   
4. Годі чекати подяки та похвали. Ви ж допомагаєте, тому що хочете допомогти, а не за почесті й нагороди, чи не так?
   
5. Перед тим, як кинутися «чинити добро», чесно запитайте себе: чи таке вже необхідне та ефективне ваше втручання?
   
6. Припиніть самостверджуватися завдяки тим, хто постійно скаржиться на життя.
   

На що можна перетворити трикутник

Якщо поставити собі за мету вийти з трикутника і крок за кроком йти до неї, зміни не змусять на себе чекати. У вас з’явиться більше часу і сил, стане легше дихати та цікавіше жити. Напруження у стосунках, швидше за все, ослабне.

1. Жертва перетворюється на героя. Тепер замість нарікання на долю людина бореться з невдачами, але відчуває не знемогу, а азарт. Розв’язуючи проблеми, вона не скаржиться всім навколо, а отримує задоволення від того, що здатна їх розв’язати.
   
2. Контролер трансформується у філософа. Спостерігаючи збоку за діями героя, він більше не критикує, не хвилюється за результат. Він приймає будь-який результат. Він знає, що все в підсумку йде до кращого.
   
3. Рятівник стає мотиватором. Він провокує героя на подвиги, описуючи блискучі перспективи. Він шукає можливості застосування сили героя і підштовхує того на звершення.
   

І це більш здорова і щаслива модель взаємин між людьми.




У цьому трикутнику щастя та енергії ще більше.

1. Герой стає переможцем. Він здійснює подвиги не заради похвали, а заради творчого застосування енергії. Йому не потрібні лаври, він насолоджується самим процесом творчості, можливістю щось змінювати на краще в цьому світі.
   
2. Філософ перетворюється на споглядальника. Він бачить такі зв’язки у світі, які недоступні іншим. Він усвідомлює нові можливості й народжує ідеї.
   
3. Мотиватор трансформується в стратега. Він точно знає, як реалізувати ідеї споглядальника.
   

Важливо вміти адекватно оцінити ситуацію. Бачити, коли вами намагаються маніпулювати, і не скочуватися в мильну оперу виснажливих стосунків. Не грайте нав’язувані вам ролі, вмійте встати та піти, коли бачите, що справа нечиста.

---

© за матеріалами